Забота о старых людях. Как сохранить свои спокойствие и разум

Забота о старых людях. Как сохранить свои спокойствие и разум.

Забота о старых людях Как сохранить свои спокойствие и разум.
ПРОСТИ МЕНЯ, МАМА… КАК НЕ СОЙТИ С УМА? В этой статье я хочу поговорить об очень непростой ситуации, которая случается практически в каждой семье. Семье, члены которой привыкли заботиться друг о друге, поддерживать друг друга в горе и в радости. Речь пойдёт о старых больных людях. О заботе о них. И как, ухаживая и общаясь со своими состарившимися и теряющими разум родителями, сохранить свои спокойствие души и разум. Это очень нелегко.

Сегодня я окончательно пришла к выводу, что ограничивать круг тем в моём блоге только моим личным опытом и моими собственными знаниями неправильно.

Поможем друг другу не повторять уже совершенные кем-то ошибки.

Давайте делать выводы и делиться важными моментами. Это
поможет другим людям, оказавшимся в подобной ситуации, не совершить наших
ошибок.

Сколько бы ни было нам лет, пока мы
живы, нельзя терять желание и способность впитывать новые знания, интерес к
происходящему вокруг нас. Просто необходимо наполняться новыми чувствами и
эмоциями, сорадоваться и сострадать окружающим нас близким и не очень близким людям.

Время наделяет нас мудростью,
позволяющей правильно воспринимать информацию извне и, пропустив через себя,
через свой опыт, делать выводы и делиться.

Мы ежедневно сталкиваемся с
различными жизненными ситуациями, историями из жизни окружающих, новыми
впечатлениями и не только своими. Впечатлениями делятся с нами наши близкие,
друзья, знакомые и, порой, незнакомые люди.

Некоторые из этих ситуаций, историй
и впечатлений особенно западают в душу и просятся на бумагу.

Вот именно такая очень жизненная история
взволновала меня недавно. Она просто измучила меня и просит выхода.

С чего начать? Пожалуй, начну с вопроса: Вы любите своих родителей?

Думаю, большинство ответит:
«Конечно! Странный вопрос!»

До недавнего времени моя очень
хорошая знакомая, поделившаяся со мной своей бедой, ответила бы так же.

А теперь она не способна искренне и
однозначно ответить на этот простой вопрос.

С её разрешения я изложу историю,
которая терзает душу моей знакомой, а теперь и мою тоже. Думаю, что её
переживания найдут отклик и в ваших душах, мои дорогие читатели.

Как-то не принято у нас делиться
такими откровениями.

Думаю, что зря. Тяжело держать в себе такое. Можно просто сойти с ума…недаром статью назвала — Забота о старых людях Как сохранить свои спокойствие и разум?

Вот эта история, записанная мной от первого лица.

История моей знакомой, записанная с её слов.

Около пяти лет назад я круто изменила свою жизнь. Муж меня
поддержал, дети тоже.

Мы с мужем покинули столицу, оставив младшего повзрослевшего
сына жить самостоятельно, и перебрались на постоянное место жительства в
областной город.

Приехали к старенькой маме. Ей в год нашего переезда
исполнялось 75 лет.

До этого мы часто её навещали. Загрузив машину продуктами и
всякими приятными мелочами, которые могут порадовать пожилого человека, мы приезжали
ненадолго, день-два, и уезжали обратно.

Каждый новый приезд мы с горечью отмечали, что мама сдаёт.
Провожая нас, она плакала, говорила, что ей тяжело одной, что в следующий раз
мы можем уже не увидеться. И что было бы очень хорошо, если бы мы перебрались к
ней жить.

Покидая город, где оставалась в одиночестве мать, я глотала
комок в горле, слезы мешали видеть дорогу, бегущую под колеса автомобиля.
Сердце разрывалось на части.

Говорят, что большая часть грусти достаётся провожающему,
остающемуся, а меньшая – уезжающему. Не могу с этим согласиться…

Мы звали маму к себе, жить вместе с нами. Но она, приехав,
уже через пару недель начинала тосковать по родным стенам. В этих стенах она
жила с любимым мужем, моим отцом. Мои родители приехали жить в этот город после
того, как мой отец ушел на пенсию, отслужив в армии. Но прожили они в новой
квартире недолго, папа тяжело заболел и ушёл в лучший мир именно оттуда. Мы
понимали маму и привозили  обратно в её
квартиру, в её город.

Тяжело старикам менять привязанности, обстановку, круг
знакомых. Это очень плохо сказывается на их состоянии как душевном, так и
физическом.

Обстоятельства с течением времени стали выстраиваться в
определенном направлении. Тяжело заболел мой муж, перенёс обширный инфаркт. Еле
выкарабкался. Выписался из больницы.

Восстановление и возвращение к привычной жизни проходило
очень тяжело.

Обсудили сложившуюся ситуацию на семейном совете и решили,
что с работой мужу однозначно надо завязывать. И просто необходимо уехать из
загазованного мегаполиса, тем более, что есть куда.

И вот мы живём вместе с мамой в тихом городе.

Сначала очень непривычно. Нет спешки. Маленькие расстояния.
Практически всё в шаговой доступности. Знакомимся потихоньку с новым местом.
Нам нравится. Город чистый и красивый. Муж, взглянув как-то на вечерней
прогулке в небо, воскликнул: “Смотри! Звёзды видно!!!”

Мама была очень рада нашему решению и переезду.

Первый месяц все было замечательно. Отметили мамин 75-летний
юбилей. Собрались за столом всей большой семьей. Приехали, все кто только смог.
У нас очень большая семья.

Посидев некоторое время без работы, я начала откровенно
тосковать. До пенсии мне ещё далековато.

К этому ещё начались неожиданные проблемы во
взаимоотношениях с мамой. Всегда такой любящей, заботливой и справедливой
мамой.

Первым выпадом прозвучало: «Я больше ничего делать не хочу!
Делай всё сама. Нет у меня сил!». Я немного удивившись тону, которым было
высказано это пожелание-утверждение, даже обрадовалась. Я за много лет
самостоятельной жизни привыкла к ведению домашнего хозяйства. Сложились
опредлённые привычки в разделении домашних обязанностей между мной и мужем. Да
и две хозяйки на одной кухне, сами понимаете…

Но через некоторое время, стало ясно, что маму напрягает и
даже раздражает наше постоянное присутствие дома. Она всегда работала, труженик
по жизни. Понять, что можно не работать, а просто жить для себя, имея на счету
достаточное количество средств, мама не могла.

А мы тоже люди, не привыкшие сидеть без дела. Имеющуюся
энергию мы, и даже еще слабый после болезни муж, вкладывали в благоустройство
квартиры, которая требовала некоторых улучшений.

Все дела мы в нашей семье всегда решаем сообща, так было
заведено у моих родителей и у нас тоже. Обсуждали все вместе, что планируем
делать. Мама участвовала, благосклонно воспринимала все наши начинания.

Но стоило только приступить к исполнению согласованных
движений, как начались первые конфликты. Агрессивное: «Что вы тут
распоряжаетесь в моей квартире?» чередовалось c: «Мне уже ничего не надо. Мне
недолго осталось… Делайте, как вам удобно, вам здесь жить.»

Дальше конфликты пошли по нарастающей. При этом мама была
«на высоте» — возбудив конфликт, она оставалась невозмутимой, а я билась в
истерике. Муж вставал на мою сторону. Из когда-то горячо любимого зятя он
превратился в «старого козла», которого «ненавижу».

Я вышла на работу. Муж полностью взялся за хозяйство.
Готовит, стирает, убирает, ездит по магазинам. Он неожиданно для меня и для
самого себя из делового человека превратился в очень хорошего домохозяина. Я
сначала переживала, что он это делает по нужде, чтобы помочь мне. А оказалось,
что ему это нравится. Он втянулся и радуется возможности быть занятым и озабоченным.
Без забот его жизнь пуста.

Но и это оказалось для мамы плохо. Появилось новая печаль:
“Я никому не нужна. Я всем мешаю. Вот и ты от меня уходишь на целый день. А ему
(зятю) я чужая. Он меня ненавидит.”

Мы очень переживали. Искали причины возникающих конфликтов в
первую очередь в себе. Что мы сделали не так? Что так раздражает и напрягает
маму? Старались потакать её капризам, кружить её ещё большей заботой и
вниманием.

Понадобилось некоторое время чтобы мы поняли,  что жуткие надуманные конфликты,
провоцируемые мамой всё чаще и чаще, капризы и претензии – это проявление
развивающейся страшной болезни под названием Альцгеймер.

Но, поверьте, трудно, очень трудно научиться воспринимать
свою родную, любимую, добрую, заботливую и справедливую Мать в образе монстра,
способного неожиданно оскорбить, обидеться по надуманной причине, просто
больным человеком.

Мама, самый дорогой на свете человек, теперь не помнит дат
нашего рождения, ревнует к приходящими приезжающим издалека, когда-то
бесконечно любимым внукам, правнуки вообще вызывают откровенное

Смешалось всё – жалость к матери, обида, раздражение, желание помочь ей и незнание как это сделать…

Как сохранить свои спокойствие и разум?

Мы кинулись изучать информацию о том, что это за болезнь
Альцгеймер, как она проявляется, что можно сделать, чтобы помочь человеку.
Информация, конечно, неутешительная. Даже страшная.

Статистика поражения этой болезнью тоже страшная. И особенно
пугает то, что эта болезнь “сильно помолодела”...

Мама, пообщавшись один единственный раз с врачом,
категорически отказывается  наблюдаться у
доктора …

Её невозможно уговорить пойти в клинику. И на дому она тоже
общаться с доктором не желает.

Тупик...

Перепады в настроении от добра ко злу и откровенной агрессии
происходят по нескольку раз на дню.

Жизнь превратилась в ад.

Неожиданно появилась ещё одна новая заморочка. Моя мама
никогда не употребляла плохих бранных слов. По крайней мере я от неё никогда
ничего подобного не слышала. А тут слышу шепчет, шагая по коридору по
направлению к кухне: “С...и, ненавижу! Чтоб вы сдохли!”

Услышав и осознав смысл таких слов первый раз, я рыдала тихо
в своей комнате. Слыша это каждый день по нескольку раз, мы с мужем объяснили
это очередным проявлением болезни и привыкли. Смирились. Но поначалу было очень
тяжело. Эти слова звучали больным рефреном в голове даже вне дома.

Дома невозможно ни о чём поговорить. Во всех наших речах,
даже, если это разговор между мной и мужем, выискивается скрытый вредоносный
смысл.

Нельзя смеяться.

Нельзя ничего сделать без разрешения «свыше».

Мы, взрослые, даже уже ближе к пожилым люди, превратились в
никчёмных, злых соседей. Или рабов?

Конечно, мы с мужем, обдумав ситуацию не один раз, изучив
информацию о болезни, приняли решение терпеть, не поддаваться на провокации. Ни
на секунду не забывать, что перед нами больной человек, родная мать.

Разум и неразумность переплетаются очень тесно. И не всегда
можно сразу понять, что это в данный момент?

Как ни странно, но в присутствии посторонних людей и
родственников, иногда заходящих к нам в гости, наша бабушка ведёт себя вполне
адекватно. Становится прежней доброй, внимательной, понимающей.

Как только все уходят, практически сразу происходит
метаморфоза. Из божьего милого одуванчика мама превращается в злобную фурию.
Обиженную, оскорбленную, обделённую и т.д.

Если нет видимого повода для конфликта, то история,
вызывающая негатив, придумывается мамой, развивается сначала про себя, потом
вслух. Ну и, естественно, виновниками этой надуманной проблемы становимся мы,
ближайшие.

Эти выдуманные истории порой не имеют основы в нашей общей
семейной истории. Они явно позаимствованы из ток-шоу, сериалов, которые наша
мама смотрит по телевизору сутками напролёт.

Мы пробовали исключить из списка каналов те, на которых
постоянно транслируется подобный негатив. Программы о культуре, о животном и
растительном мире, об истории, старые фильмы практически не несут в дом и в
душу негативных эмоций.

Нонсенс! Отсутствие притока негатива из телевизора вызывает
практически ярость. Приходилось всё возвращать, потому что становилось только
хуже.

Как вам ситуация? С одной стороны, жаль старую больную маму,
невозможно оставить её одну, теперь совершенно ясно, что больную и беспомощную.
А с другой стороны в минуты слабости и отчаяния хочется закрыв глаза всё
бросить и бежать.

Моя родная старшая сестра, когда я обратилась к ней за
советом и помощью, категорически отказалась разделить эту ношу, неоднократно
пожелав мне терпения...

Посещения нашего дома стали под разными предлогами избегать
все наши многочисленные родственники. Мама это, конечно же, заметила. И в этом
тоже обвинила нас.

Очень жаль себя...

Хорошо, что рядом со мной есть мой любимый муж. Хорошо, что
рядом с ним есть я. Мы друг друга очень поддерживаем.

Позволить старушке маме – монстру – божьему одуванчику свести себя с ума? Рассорить с горячо любимым мужем? И снова мысли — «как сохранить спокойствие и разум?»

Есть такая поговорка — что старый, что малый.

Не работает в чистом виде эта поговорка. Старость отличается
от младенчества, как чёрное отличается от белого.

Старость очень эгоистична, негативна. В старости человека
уже невозможно убедить в чём-то, объяснить, научить чему-то. Происходит
обратное движение.

Выходя из дома на прогулку или по делам вместе мы с мужем,
мы не можем ни о чём говорить кроме как о маме и сложившейся ситуации.

Мы выработали для себя тактику поведения:

  • отмалчиваться в ответ на выпады;
  • невозмутимо делать вид, что ничего
    не произошло;
  • если нет возможности молчать, то
    переводить неожиданно разговор на любую нейтральную тему;
  • если совсем невмоготу слушать и не
    реагировать, то просто уходить под любым предлогом из дома, сославшись на
    неотложные обстоятельства;
  • не копить обиды на бредовые выпады;
  • Вчерашний день забывать! Каждый день
    начинать с нового чистого листа!

         Было очень трудно поначалу выполнять
всё это и оставаться спокойным. Но постепенно мы втянулись. И стало легче…

         Однажды случайно наткнулись в Интернете
на книгу  “Мама, не горюй!” — “Как научиться общаться с
пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому? Методическое пособие для
взрослых детей.” Автор Саша Галицкий.

         Мы с мужем прочитали её несколько раз.
Распечатали и положили на прикроватную тумбочку.

         Мы, естественно, знали, что мы не
единственные люди на планете, столкнувшиеся с такой бедой. Практически в каждой
семье происходит что-то подобное в разных вариациях.

После неоднократного прочтения книги “Мама, не горюй!” мы
поняли, что интуитивно заняли правильную позицию в сложившихся обстоятельствах.

Когда с мамой случился приступ гипертонии и сильно
увеличился пульс, мы впервые за 5 лет вызвали скорую помощь. Раньше справлялись
сами, но в этот раз было неспокойно. Врач скорой помощи настоял на
госпитализации.

С большим трудом удалось всё-таки уговорить сопротивляющуюся
маму, что надо побыть в больнице под наблюдением врачей. Она плакала как
маленький ребёнок, просилась домой. Моё сердце не выдерживало просто этого.

Дальше начался девятидневный кошмар. Мы ежедневно бывали в
больнице. Выслушивали стенания, слёзы и просьбы забрать домой. Мы готовы были
просто махнуть на всё и увезти маму из больницы.

Упросили лечащего врача по максимуму форсировать курс
лечения в стационаре и выписать домой с необходимыми рекомендациями. Хотя, он
сильно и не сопротивлялся...

И вот мы дома. Мама сильно изменилась после больницы.
Агрессия сменилась упадочническим настроением. На второй день она уже не
помнила, где провела предыдущие дни. Жаловалась, что ей было так хорошо где-то
там, не помнит где. Но было лучше, чем дома. Зачем мы её оттуда забрали? Пошли
ежеминутные причитания, что она зажилась, что пора на тот свет, ну почему не
забирают... Но тут же: “Вы мне не забыли таблетки дать?”

Вообщем, хрен редьки не слаще…

Грустно. Больно. Жаль человека. Что делает с нами старость!

Страшно представить, что и мы такими будем, если доживём.
Вот только понимать мы этого уже не будем…

Вот такая сказка про белого бычка без финала… Всё
повторится.

Ну почему в нашем обществе нет культуры старости?

Почему у нас нет домов престарелых, куда не стыдно и не
страшно поселить своих старых, выживших из ума родителей? Домов, финансово доступных
для средних и ниже средних слоёв населения?

Почему наше общество яро осуждает тех, кто поселил своих
старых родителей в такие дома?

Почему мы, будучи еще в трезвом уме и здравой памяти, не
готовим себя заранее к тому, чтобы удалиться в такие места и позволить себя
любить своим детям, внукам и правнукам издалека. Чтобы запомнили нас добрыми,
мудрыми и любящими, а не выжившими из ума монстрами?

Я прошу прощения у своей МАМЫ, у всех МАТЕРЕЙ, и у себя
САМОЙ за мысль, что  Я ХОЧУ ПОМНИТЬ СВОЮ
МАМУ ДОБРОЙ, ЗАБОТЛИВОЙ, СПРАВЕДЛИВОЙ.

И Я БОЮСЬ, ЧТО КОГДА УЙДЁТ ИЗ ЭТОГО МИРА МОЯ МАТЬ, Я ИСПЫТАЮ ОБЛЕГЧЕНИЕ…

Эта история настоящий крик души...

Моя знакомая живёт в этом кошмаре уже около пяти лет. Когда приходишь к ним в дом, то невольно ощущаешь подавленность, негатив. Мы стараемся встречаться вне дома. На прогулке, в кино, в кафе. Но осуществить такие встречи всё труднее, потому что последнее время эти люди просто не могут вместе выйти из дома, или выходят очень ненадолго. Беспокойную старушку-мать невозможно оставить без присмотра.

Книга Саши Галицкого “Мама, не горюй!”

Моя знакомая принесла мне книгу, о
которой рассказывала. Я тоже её прочитала. Действительно, эта книга просто
настоящее пособие для тех, кто живёт со стариками, заботится о старых людях. В
ней есть ответы на вопрос: “Как сохранить свои спокойствие и разум?”. Прочитав
её, начинаешь воспринимать старых больных людей совсем по другому. Автор так и
пишет: “Они не такие как мы, они 
ДРУГИЕ!” и надо с этим смириться.

Очень рекомендую почитать!

И дай нам Бог терпения!

Помните всегда, что Бог не даёт
человеку больше, чем он может вынести!

Будьте здоровы и счастливы. И
несмотря ни на что, сохраняйте тепло в ваших семьях. Относитесь друг к другу
бережно. Очень хрупок и недолговечен 
этот разумный  счастливый мир.

Анна Усатенко / автор статьи
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Радужный Блог Анны Усатенко